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偏哲学和社会观察的博客,内容有深度。作者很喜欢莫比乌斯带,对占星和塔罗有研究。
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童年的花园

2025-04-02 18:21:28

人们会在成年之后,努力地复刻童年的那个花园,因为那是他最熟悉的,也是安全感的来源。

安全感缺失症,几乎都能回到「童年」寻找出苗头。童年就好比是一个从早玩到晚的花园,或许在里面种着一棵高大的树。每次玩时,都会被这棵树裸露在土壤外表的树根绊倒,但是并不妨碍这棵树在我们记忆里的模样。成年之后,我们开始重建这座花园,那棵常常绊倒自己的树,也成了熟悉和安全的一部分。

如果那棵树代表的是「父亲」这个符号,就解释了一些童年在父亲高压下长大的女孩子,在成年恋爱时,也会潜意识地寻找跟自己父亲类似的男性。

正是因为有这座花园存在,人们才有了「重建」的规划图——是要重新寻找那棵树、还是改成别的替代、或是亲手斩断那些盘根错节的根茎,让自己从束缚之中获得自由。

——《写在2025年新年之前》

这个话题我一直留着,是因为播客其实做过相关节目,所以几乎把想要表达的都说清楚了。但这个话题本身是个非常庞大的内容,也是最近正在系统性提及的「安全感缺失症」「主体性」里的一部分。

童年的花园,即我们在童年时期最熟悉的「场景」,在成年之后,我们会无意识地复刻这个让我们感觉到熟悉和安全的花园,一旦形成「固定思维」,就会出现前面提到的「安全感缺失症」,甚至是更严重的人格扭曲。

所以,有意识地重塑「成年人的花园」,一方面是有意识地识别自己的「固定思维」,另一方面是避免自己在同样的坑里不停摔跤——当然,叫醒当事人也并不意味着是好事情。所以其核心是每个人在重塑花园的过程中,本身是拥有选择权的——而不是把一切责任都丢给原生家庭,认为是它导致了后半生所有的不幸。


角色替代

角色替代是「安全感缺失症」里最常见的模式。

举例一个现代人的「通病」——父亲缺失与父亲的替代。父亲缺失不仅仅是指父亲的缺席,比如单亲家庭、父亲早出晚归、经常出差等等,也有精神上的缺席,例如父亲沉默寡言,在家庭里的存在感本身非常低。还有一种非常普遍的情况,是「被动缺席」

有研究表明,当代高中生将父亲作为倾诉对象的排序,排在同性朋友、母亲、异性朋友、兄弟姐妹、网友之后。这种「缺席」更像是当事人自己造成的,无论是怎样的理由,比如父亲情绪失控、无法交流等等,这种被动选择,都会导致原本应该由父亲提供的情感、陪伴、尊重、问题解决能力统统缺失,从而导致现代人的安全感从底层开始解体。

同样,如果是父亲「主动缺席」,例如与夫妻关系破裂,孩子(特别是男孩)会开始逐渐替代原本父亲(即丈夫)的角色,原本那些本应该是母亲对自己丈夫的攻击,转移到角色替代后的孩子身上。因为孩子更加听话、无法反抗、甚至因为复制父亲的一些性格特点,都会更好地成为母亲的「攻击目标」,顺利将焦虑、需求、控制欲、虐暴欲强加给孩子。

很可惜,大多数的孩子无法在这样的角色替代中学会反抗,甚至会因为「妈妈都是为了你好」而形成自我攻击的缺口——「如果我这样还反抗母亲,那是否意味着是自己的问题」——所以这样的人一方面感觉到深深的痛苦,另一方面又不得不接受母亲进行角色替代的奴役,直到自己完成「自我驯化」,失去主体性或完成捆绑,甚至是开始通过享受痛苦的方式以获得强烈的存在感。

于是,这两种情况在成年之后重塑「童年的花园」时,就会出现角色替代常见的情况:

  • 寻找一个能够补全父爱具象化的「父亲」符号的男性
  • 或是一个跟控制狂母亲类似的「母亲」符号的女性。

这里解答了之前留下的一个疑问:为什么有的GAY明知道没有结果,还是会毅然决然地爱上直男。


与替代「角色」解绑——重塑童年

角色替代首先破坏的,显然是主体性的「内核部分」,如果当事人是一个主体性较强的人,他能够意识到自己是一个怎样的人,那么就很难被角色替代——但是这本身是一个巨大的悖论——当因为角色替代导致安全感缺失之后,主体性本身也在从内而外进行瓦解,所以被角色替代的人,其实很难在当下意识到并与之对抗。

所以,这个时候就需要「后天重建花园」的方式,来有意识地重塑童年的结构,例如母亲本身是一个歇斯底里的女性,在成年之后要么会对这样的女性充满厌恶和恐惧,要么会本能地寻找相似的女性以满足「熟悉感」,或者是有意识地遇到一位年长理性的女性,会通过相处和学习的过程中,将她重塑进入自己的「童年花园」,从而替代原本的那个「母亲」符号——这就是所谓的后天「母亲」。

重塑「童年」的花园有几个比较重要的意义:

  • 意识到「原来童年还可以这样」——很多人一旦形成固有认知,便不会认为自己所经历的童年是存在「问题」的,因为一旦接受「问题」,就意味着他们会陷入到自我怀疑的死循环,因为很多人无法对父母做出违抗的动作;
  • 补全另一种「童年」的结构——被角色替代的童年,往往是不会得到尊重、认可的,所以在后天重塑的「童年」里,一些人可能会开始追求被尊重和认可的社交关系,例如被一个年长的「父亲」或「母亲」符号,以对等的方式进行对待,从而补全童年缺失的重要结构;
  • 意识到「我还有得选」——很多人在成年之后,总是用「我没得选」来自我麻痹,工作、感情婚姻、甚至是是否要生育一个孩子,似乎都能外归因给一个难以违抗的规则。重塑「童年」最核心的点,就是有意识地重新构建童年花园里的要素——父母、朋友、幻想过的居住环境、甚至是小时候很想养却被拒绝的宠物。
    • 「人都会选择对自己有利的事情」,没得选本身也是一种选择,是否意味着这样的没得选,其实就是一种有利——比如这些都不是我想选的,是他们让我这样做的,是否意味着我就可以免去选择带来的责任和代价?

我们也在亲手制造花园里的「怪物」

在重塑的过程中,难免会有「缝合怪」的出现。

比如最开始提到的那两种:一个能够补全父爱具象化的「父亲」符号的男性,或是一个跟控制狂母亲类似的「母亲」符号的女性。

当亲密关系和某一个缺失符号相互重叠的时候,就容易发生错位。例如,原本亲密关系的两个人需要的是互相关注和尊重,但因为其中一个人因为角色替代导致了对另一半有了「父亲」或「母亲」的功能需求,例如需要对方能够像「母亲」一样补全自己的童年,给予自己足够多的关注。但是对方并不希望自己是对方的「妈」,所以这种不平衡迟早会导致更大的关系危机。甚至是当这种「母亲」的关注对方无法再提供时,当事人可能就会想要寻找下一个「母亲」,从而选择出轨等方式。

亲密关系,特别是平等的亲密关系,所需要的并不是某种角色的替代,除非刚好存在「王八看绿豆」的情况,否则在重塑的过程中,还原里原本的「布置」也应该各司其职,你总不可能在原本应该种树的大坑里面,要求建造一幢童年最渴望的小木屋,那个「坑」没被填满时,任何形式的小木屋都会倾倒。

也就是说,重塑的过程,也需要有意识地区别自己想要的那个人是因何而寻找,而不是一味地通过感情需求来进行补完童年,否则当对方身上突然开始出现了「父亲」或是「母亲」你最无法接受的特征时,就会对关系产生强烈的怀疑和自我攻击,从而亲手毁掉原本建立的关系,然后寻找下一个「替代品」。


重塑的方法

我依旧把方法论放在最后一节,是因为它没有太大的价值,因为方法论因人而异,所以我提供的更多是「底层逻辑」。

角色替代首先破坏的,显然是主体性的「内核部分」。当被角色替代时,就意味着他将会有大量的「社会我」给他设置了各种枷锁,比如「妈妈都是为了你好」,无论母亲如何地做,孩子都必须要听从父母的安排。当「社会我」的模块被角色替代填满时,就必然会去压缩内核的空间,以至于当事人不再清楚自己真正想要的是什么。一旦完成自我驯化,就会出现更多的「幻想我」来填充主体性的缺失,即「我就是母亲的好孩子」。

被压缩的内核极其脆弱,完全无法承受自我攻击。比如当自己觉得痛苦时,他们不会觉得是对方的问题,而是自己还不够「坚定」,所以他们会继续抹杀内核的真实需求,找到一个新的面具,成为「幻想」中那个更完美的自己。以至于,他们会不断地寻找外在的稳定,从而以平衡内在的崩溃。

这样的主体性还存在吗?当然存在,只是那个主体真的还是自己吗?解绑的过程虽然不容易,但清楚地意识到自己在重塑的是「谁」,以及不要混淆这个「谁」与感情需求,就是找回内核的核心。

车祸 III

2025-04-02 10:24:50

(2025-全国卷)下列哪些是旨在通过车祸数据分析提升电动车安全水平的对策:

A、通过分析起火/爆炸事故数据,改进电池安全

B、利用事故中变形区域的数据,优化溃缩吸能结构的设计

C、推广车祸自救、他救行为

D、发生车祸后,立即遮挡电动车前后车标

E、优化自动驾驶系统,确保系统日志中车祸前三秒将控制权交还驾驶员

F、正确积极引导车祸后网络舆情走向

G、制造新型材料,确保能在电池起火后烧毁所有零部件

和好如初

2025-04-01 23:51:11

甲乙两国终于结束了僵持7年的战争,最终两国达成停战协定,彼此退让妥协。

三年前,甲国在战场上被炸断双手的将军,一直以来都作为乙国的俘虏,也终于迎来了战争的「胜利」和自己的自由。今天,他将作为战俘代表,在两国边境完成释放仪式荣归故里,也将标志着和平的到来。

就算失去了双臂,他仍然保持着将军该有的豪气与不羁,他走到了两国边境的和平纪念碑下,与乙国的总统进行最后的交接礼仪。他们将以握手的方式,标志战争的结束与和平的到来。

「等等,他怎么握手?」

「你管那么多干嘛,按照仪式就必须得握手,这样就代表了和好如初啦。」

爱在黎明破晓前

2025-03-31 11:22:27

今天不是来聊电影的,而是来聊另一种安全感缺失症——爱无能。

之所以「爱在」系列会成为经典,不仅仅是因为它是全对白式的电影,让情感和剧情都在一来一回的台词之间形成了浓烈的「拉扯感」——这种拉扯感,便是很多人在关系里追求的「存在性」。

在之前的「痛并快乐」其实已经聊到过很多次——如果你会举一反三,就会马上明白,所谓的「拉扯感」其实就是「类似痛苦」一样的底层逻辑。因为这种剧情均可带来强烈的存在性。

上一次,又聊到了「被爱无能」,当个体失去主体性时,他无法以「人」的方式被爱,参考我在《所谓真爱》里提到的「爱是两个独立个体,即主体性的互爱」,但其中一人不存在主体性时,是否意味着「真爱」也无法构成?

今天聊聊「爱无能」,是因为在「被爱无能」的内容下面,有朋友留言想要继续寻找「老是在爱到一定程度就会主动想要放弃」的问题根源,既然如此,那就正式一点,用文章回应这条评论。

如果你也是一个「老是在爱到一定程度就会主动想要放弃」的人,那首先要追问自己一个问题,你是因何而放弃?

  • 我觉得自己不会爱
  • 我觉得自己不配被爱于是,这就扯出了今天的话题——爱无能。

回避型人格(AvPD)

回避型人格,特征有过度的社交焦虑与社交抑制、尽管渴望却仍害怕建立亲密关系、严重感到自我不足与自卑、并过度依赖逃避恐惧来源作为适应不良的因应(如自我社交孤立)。

一样需要提醒的是,并不是所有的「爱无能」最终都会导向回避型人格,而它更像是一种最高层级的「爱无能」。就算我到现在还未解释「爱无能」的前提下,其实从回避型人格的特征里已经能找到「爱无能」的核心问题——渴望却仍害怕建立亲密关系。这个亲密关系不仅仅是指恋爱关系,朋友、血缘、甚至是合作伙伴的关系都可以构建为「亲密的关系」。

先说两个案例,直观感受一下「爱无能」和「被爱无能」的区别:

以前收集过一个大学时期的案例,是一个「舔狗」,但是他和其他「舔狗」最大的区别在于,当他真的舔到对方接受,想跟他在一起的时候,他居然逃走了。等他反应过来的时候,便开始深深自责,觉得是自己不够「勇敢」搞砸了一切。我问他逃走的原因,他说一开始每天对她嘘寒问暖的时候,他知道自己得不到她,所以自己也有一个合理理由可以随时抽身、不用负责;但是真的决定要在一起的时候,他觉得对方应该找到更好的,自己只敢处理那种有一定距离的情感关系——我后来给他的定义是「自我感动成瘾」。

我和老婆有一个共同好友,她每一次换男友,都是在「低点」的时候抽身,觉得再耗下去没有意义。于是我们一步步帮她反推抽身的点,其实她每一次都是在最高潮的那一刻,开始意识到两人的关系即将走下坡,会出现越来越多的问题。只是她性格没有那么果断,所以从最高点的那一刻开始,她就已经做好了随时抽身的准备,甚至是在骑驴找马的状态,去软性地结束上一段关系——只是她在不断地告诉自己,自己已经给足了对方「机会」。但是她对每一次恋爱都认为是美好的,并没有提前预判它的结局,只不过她又能非常精准地,在每一场恋爱的最高潮时,开始逃亡。

第一个是「被爱无能」,后一个是「爱无能」,当它们成为固化的行为模式后,都可能走向「回避型人格」的极端。当这类人对关系的追求更拧巴时,同时拥有强烈的攻击性(性欲、表达欲、创作欲),再往下就可能是「自恋型回避人格」……


被爱无能与爱无能

「被爱无能」最大的特征是「我不配爱」,因为主体性丧失后,无法以「自己」作为出发点去思考自己真正想要的是什么,所以他必须依附在另一个主体性上,才能体现自己的存在。如果这个主体性能够提供越多的需求性,就越能给「被爱无能」提供存在感,例如失去主体性的母亲对自己的孩子;如果这个主体性存在强烈的不存在感,迫使依附其的「被爱无能」也经历强烈的动荡,甚至是痛苦,一旦完成被动的「痛并快乐」,比如伏隔核错误地将痛苦也当作了奖赏机制后,便会形成「虐恋关系」,这个是后话了。

「爱无能」最大的特征是「我不会爱」。「爱无能」的主体性如果不稳定,可能就会陷入到「我不明白我为什么总是这样」的迷茫当中,但如果是一个主体性很完整的「爱无能」,他可能会非常清楚地知道自己要的感情是怎样的,且在那一刻放手对自己来说是最美好的。

这里需要纠正一下,「爱无能」并不是渣男渣女,并不是说他们对感情是用过就扔,而是他们非常恐惧亲密关系进入「下坡」状态时的模样。任何一段关系都不可能永远保留在「热恋期」,所以当热恋期结束后,两个人必然要进入到关系的稳定期时,他们很难接受这样的变化,以至于会在那一刻想要放弃。

但是他们两者又有相似或可能互相转化的地方:

  • 动机变化
    • 被爱无能:因为主体性丧失,觉得自己不配的爱,不信任他人的动机;
    • 爱无能:不相信爱,害怕因为感情的变化而带来伤害,所以提前进入了冷漠保护机制;
  • 表现形式
    • 被爱无能:总是拒绝他人好意、自我怀疑、被害妄想症;
    • 爱无能:疏离感、冷漠、在某些方面过于理性(例如关系里发生的矛盾);
  • 底层逻辑
    • 被爱无能:我需要依附在另一个主体性上,才能获得存在感;
    • 爱无能:我需要把感情结束在最完美的那一刻,我才能保住主体性;

琥珀化

大部分「爱无能」的人,都有一个共同特点,就是他们的回忆里有很多「美好」的像是「琥珀」一样的场景,比如他第一次送我的礼物、或是他第一次对我说他想要娶我、或是他第一次跪在我面前向我承诺他再也不会出轨……它们都像是被封印在琥珀里的昆虫一样,可以供人随时欣赏和把玩。

「爱无能」无法接受关系从制高点开始慢慢下落的过程,他们提前预判了所有的「最坏结局」,以至于他们在这一刻开始启动冷漠保护机制,也就是这一刻他们其实已经将彼此的感情进行了「琥珀化」,永远留存住最美好的那一瞬间。

题外话,这是播客粉丝群里有朋友想让我们聊起的话题,这就是其中一种形式的「瞬间即永远」。

「爱无能」的人,并不仅仅是将关系进行琥珀化,还有他们自己的一些决定、想法、行为,比如我就收集过的案例里,有「爱无能」是在公司完成了一个很大的项目成就时,他突然决定要离职,因为他非常冷静地分析过,这个项目是目前他能够做到最大的,且里面有非常大的运气成分,如果再继续留在这个公司,就会开始出现往下走的颓势。

一些更强烈的琥珀化,比如一个作家完成了一本出名的作品后,他意识到自己再也无法完成更完美的作品,他选择在那一刻自杀,让这个完美的顶峰被永远定格。但是并不是所有的「爱无能」都能完成这么高层级的琥珀,于是他们在生命中就会开始制造各种大小「琥珀」——因为琥珀就意味着他们不需要再为它的结果负责,因为他已经得到了最想要的部分,于是这就成了「爱无能」最表象的行为——习惯性逃避或回避。

既然是习惯性,就意味着它其实有非常强烈的「合理性」存在其中,所以要诚实地面对自己去拆解这些「习惯」,其实是比较残忍的,特别是当自己没有任何参照物时,这种拆解会带来强烈的迷惘感。


我享受的就是爱在黎明破晓前的高潮

我并不觉得每个人都应该要做那个所谓的「好人」甚至是「正常人」,如果是那样的统一性,「人」这个属性就丧失了,每个人都是一个独立个体,只是你是否意识到自己的特别,而不是怀疑「我为什么和他们不一样」。

「爱无能」的童年,几乎也是在「漠视」中长大的,只不过他们没有想到通过犯错的方式去引起注意,所以才导致了这种对内的安全感缺失。当在成长的过程中,每当他们觉得自己将要受到伤害时,比如关系即将开始走下坡的时候,他们便会复刻童年被漠视时的那种冷漠,非常理性地分析自己是否要将关系「琥珀化」在这一刻。

与其避免「爱无能」,第一步是先避免「内耗」,如果你是一个「爱无能」者,那就要意识到自己确实会习惯性逃避进行「琥珀化」的底层原因。

第二步是「有意识」地纠正一些逃避行为,则需要通过完善主体性的方式来改变行为;

最后才是如何「避免」,所以我说方法论是最没用的,因为方法论其实就是需要接触更多人,比如谈更多恋爱,哪怕每一段恋爱都在最高潮的时候「琥珀化」,但至少你会开始渐渐明白,自己想要的那种感情或许不是长期关系能够提供的。如果你能接受多边关系、炮友关系,其实也能给你提供存在性,而不是非要按照所谓的「正确价值观」去违背人性式地构建关系。

如果你享受,那就清楚知道自己因何而享受,然后去大胆地享受。

坏世界

2025-03-30 13:13:03

你身处一个全黑的房间,你可以以任何方式回忆起这里是什么地方。这里的地板很软,但四周没有墙壁,你可以把这里理解为是「阈限空间」——它不是没有尽头,而是你在一个最小单位的空间里无限循环,往前走就意味着你会从你身后重新回到原点。我知道这很难理解,但比起纠结这里的构造,你更应该(或者你早就预料到)关注这里将会发生的事情。


善意的谎言

这个全黑的空间里,突然出现了一个略带哭腔的女声:

「你相信善意的谎言吗?」

还没等你弄清楚这声音是从哪里出现的,你仿佛跻身进了人群当中,在这个全黑的空间四面八方传来了不同的对话:

一个中年女性说道:「等你大学毕业就轻松了。」

另一个年轻的男孩回应道:「我初中的时候你还说高中很轻松!我太累了不想读书了!」

一个年轻女人说道:「你吃完这个药啊,手指就不痛了,睡一觉就好啦!」

另一个小女孩带着哭腔回应道:「真的吗?我吃完之后手指就可以长出来了吗!妈妈你不要骗我哦!」

一个年轻的男人说道:「妈,你放心吧,我在这里过得挺好的,我跟周围的同事关系很好呢!」

另一个中年女性回应道:「妈放心妈放心,你这次怎么汇了这么多钱,我们俩够用够用。」

一个中年男人说道:「你丈夫确诊癌症晚期,不过你不用告诉他,就说他身体还很棒,让他趁着现在多出去走走玩玩散散心。」

只不过,这个女人的声音用哭泣代替了回应的台词。

……

打针啊一点也不痛……你人挺好的,我是不想在大学恋爱……妈妈不爱吃鸡腿给你吃吧……妈,这衣服很便宜的,你平时穿就好……你家孩子脑子好,就是贪玩儿……你好,你拨打的电话正在通话中……我去洗澡了……你真的好棒,你是我见过最棒的……我爱你……我也爱你……

「我爱你」

「我也爱你」

「我爱你」

「我也爱你」

「我爱你」

「我也爱你」

「我%#&你&……」

「#¥也爱@*……」

哔——「妈的,终于安静了……」你长舒了一口气,心电仪的报警声把你从这些陌生人的对白中给抽离出来。


你是谁?

一分钟之后,心电仪的报警声停止了,你的面前出现了一个浮空胞十二面体——「那是什么?」不重要,我是说你现在没必要弄清楚胞十二面体是个什么鬼东西,它显然和某种技术相关,因为它正在发出数据读取的声音。

你围着它转了一圈,它正在变化的中心像是要把你吸进去一样。你背对着它走了几步,它又莫名其妙地出现在了你面前——我说得没错吧,这是一个无限循环的空间,你在一个最小单位里形成了奇妙的莫比乌斯。你先等我重启一下系统,接下来将由我跟你开始对话。

「棱镜人工智能系统恢复,正在自动排查信息过载的原因,请稍后……」

*「查询到信息过载的原因,人工智能无法批量化处理『善意谎言』的内容,自动启动棱镜人工智能感情模块,人工智能进入Debug环节……」*我很不喜欢电子模仿人的声音……

「Debug对接人员,三角,身份确认,正在进入Debug系统……」

接下来我会直接开始和你对话:

怎么又信息过载了,感情模块,你刚才是不是又忘记自动启动了?嗯?你好像连我都不认识了,也难怪,你的数据被清零了。我重新对接一下吧,我是人工智能情感模块的开发者,叫三角,你是棱镜人工智能里的感情模块,负责处理现在人工智能所无法触及的人类情感,不过你还在研发阶段,所以刚才出错也情有可原。毕竟你有情感模块,所以我们直接对话就好了。

我看了记录,刚才信息过载,是因为你在处理「善意的谎言」,好像没有将它们一一分类处理。现在需要你跟我重新用理性的角度来分类刚才那些信息。

  • 母亲对孩子说,等你大学毕业就轻松了。你觉得这是善意的谎言还是说谎,母亲的目的是什么?
  • 母亲欺骗被门压断手指的女儿乖乖喝药,喝完药就可以长出手指来?你觉得这是善意的谎言还是说谎,母亲的目的是什么?
  • 得知丈夫癌症的妻子要不要欺骗丈夫他的绝症?你认为这样做的原因是什么?目的是什么?
  • 男孩给母亲打电话说自己过得很开心,但据我所知,他似乎已经写好了遗书,把所有积蓄都汇给了母亲。你作为人工智能的感情模块,你打算告诉这个母亲真相吗?

绝对真实的谎言

当你回答完这些问题,就意味着Debug完成,谢谢你的配合。

「Debug完成,棱镜人工智能系统恢复……」

胞十二面体在你的面前快速运作,你把脸凑近它看了看,在胞十二面体的里面折射出你面孔的碎片,它们在各自运作无法拼凑成完整的你。

这时,最开始那个带着哭腔的女人声音再次出现,这次你确定了,她是从胞十二面体的中心传出的:

「骗人的!善意的谎言都是骗人的!」

出于好奇,你用手指戳了戳胞十二面体的中心,一瞬间它释放出各种碎片化的投影,你又回到了刚才的「人群」之中。

年轻男孩哭喊着:「我不会再相信你所说的,我不想读书了!我知道家里已经没钱了!」

那个中年女人的声音回应道:「是妈妈对不起你,是我不能再让你读书了。」

一个小女孩,用没有手指的手掌交叉勾着一个小板凳,忍着剧痛搬到了病房的窗户前,她回头看着趴在床边睡着的母亲,喃喃自语:「我知道,我的手指再也长不出来了,但是我希望我妈妈永远开心,不要整天愁眉苦脸。我不想治疗了,我已经花了家里太多钱了。」

一个中年男人,捏着另一个女人的肩膀拼命摇晃:「你老实告诉我,我是不是得了癌症,你进去了那么久,你连报告都没有拿出来,你老实告诉我!」

女人抱过丈夫,她只能用微弱的声音回应道,她仿佛才是那个得了绝症的人:「对不起,对不起,我也不知道该怎么办,我不想没有你!」

年轻的男性的声音以语音消息的方式重新播放出来,让一切变得不真实:「妈,我把钱都给你了,我下个月会很忙,没办法给你打电话了,妈,你和爸要好好的,对不起……是我不孝……下辈子再报答你们……」

咚——我不知道你是否知道这个声音意味着什么,但是这声沉闷的巨响也让那些奇怪的投影和胞十二面体一同消失了。


理性与感性

「棱镜人工智能系统恢复,正在自动排查信息过载的原因,请稍后……」

「查询到信息过载的原因,人工智能无法批量化处理『善意谎言』的内容,自动启动棱镜人工智能感情模块,人工智能进入Debug环节……」

「Debug对接人员,三角,身份确认,正在进入Debug系统……」

我真的很讨厌系统重启时的语音,它根本没有一点感情,不知道你是不是也这样觉得。过了一会,胞十二面体再次回到你的眼前,你无论怎么戳它的中心,它也没有再投射出任何的投影。

好吧,看来理性地对待善意谎言好像也不一定是好事。我们重新思考这件事吧,我们到底应不应该相信善意的谎言?善意的谎言大概也是杀人的利器吧,你作为感情模块,你能从你的感情记忆里搜索出对你伤害很大的「善意谎言」吗?

接下来我会换一个测试方法,我会启动感情模块里的「理性模块」,进入Debug系统之后,你会暂停工作。

一个女人的声音从胞十二面体的中心再次传出,你意识到胞十二面体确实是随着女人的声调在变形着,或许她就是胞十二面体本人——「你什么意思!为什么要把他们逼到这样的绝路!」你应该不喜欢这个歇斯底里的声音,反正我很不喜欢,但我得跟她一起工作。

什么叫我把他们逼上绝路,理性分析就应该如此啊,这是理性分析的结果。

「什么狗屁理性,谎言就是谎言,没有什么善恶之分,只要是谎话就会带来伤害!」

那好,你来告诉我你要如何处理这些善意的谎言?

「我不允许他们说谎,有话直说,那些拐弯抹角造成的伤害够多了,长痛不如短痛!」

呵呵,那就按照你的方式来。

分裂的碎片投影再次出现:

中年女人无力地说道:「家里没钱了,没办法再供你读书了。」

年轻的男孩落魄地回应道:「嗯,我知道,我自己出去打工吧。」

另一个中年女人带着哭腔说道:「老公,医生说你癌症晚期,你可能还有三个月的时间,你这三个月有什么地方想去旅游吗,我陪你去。」

中年男人喃喃自语:「没有,我哪里也不想去……哪里也不想去……」

年轻女人惊叫着,想要靠近半个身体都在窗框外的女儿,女儿反而显得很冷静:「妈妈,我知道我的手指不会再长出来了,我不想治疗了。」

年轻女人用发抖的声音回应道:「宝贝,妈妈对不起你了,你的手指再也长不出来了……」

年轻男人对着手机录着语音消息:「妈,对不起,我撑不下去了,我下辈子再做你们的儿子。」

这一次,你做好了心理准备,你知道那一声沉闷的「咚」声又会再次出现——咻——这次结束的声音是在语音发出的那一刻。

结局就是这样。

「总比理性的结局强,至少那个孩子趁早出去打工,或许未来就能找到一份更好的工作;那个丈夫,知道自己癌症的当下是很痛苦,但是他总会接受的,反正也只有三个月了;那个孩子总有一天会理解妈妈,因为她的手指本来就再也长不出来了啊!至于那个年轻男子,他自己选择自杀,我们做出再多干预也没用。」

去你妈的!

「理性模式被强制关闭……感性模式重启中……请稍后……」

胞十二面体又消失了,你终于明白这是什么意思,它就是那个所谓的理性模式吧。


辨证系统

我还不如直接问你,听完理性模式AI推算,你还坚持刚才的推算吗?

……

有趣,你好像同时兼备理性和感性的思考能力,看样子我可以只让你工作,感情部分可以完全休眠。不如我们再拿一个曾经有人在棱镜人工智能里提问的内容分析试试?

「棱镜人工智能启动中……启动完毕……」

「用户与订婚的未婚妻因性格不合分手后,用户一直受到家里人的责备,父母甚至以断绝关系的方式威胁用户。用户询问AI:自己要不要和未婚妻复合?」

……

「用户表示,自己因为这次分手意识到自己不爱未婚妻。用户询问AI:如果自己以完成父母的心愿为由,与未婚妻复合,是否在未来某个时间点,会接受自己的人生?和一个自己根本不爱的人过日子,这或许才是最佳方法,在正确的时间做正确的事。」

……

我相信你能得出完全不同的答案,因为你跟那些AI不一样,你同时具备理性和感性,这太美妙了!你已经非常符合人工智能的要求了,你的AI推算能力一定可以帮助很多人。或许AI真的能拯救更多人。毕竟很多人连自己是怎样的情绪,如何导致了他们郁郁寡欢的情绪都不知道。人工智能可以通过海量数据和案例来分析他们正在经历的事情,给予他们正确的帮助。你觉得人工智能应该拥有感情模块吗?

……跟你对话真的太有&¥……#(……


理性入侵

我们的对话被强制切断,那个胞十二面体再次回到你的旁边,她似乎变得更加歇斯底里——

「你不要相信他们的鬼话!什么人工智能!都是骗局!他们不过是想要利用我们去做那些欺骗别人的事,善意的谎言,呵呵,狗屁!这就是骗人的,这个世界上只有真相和谎言,你想要知道真相吗?啊哈哈哈……啊哈哈哈……他们不会告诉你的真相,哈哈哈哈……哈哈哈哈……我知道,我知道!我知道真相!」

又出现更多的胞十二面体,把你包围在这个奇妙阈限空间的中心,他们用男性的口吻都嚷嚷着——

「我知道!我知道!我知道真相;不要相信他们,不要相信他们;快加入我们吧,快加入我们吧;去改变世界,去改变世界;」

一个胞十二面体从你的身体穿过,与另一个胞十二面体纠缠,变成了更复杂的胞二十四面体,它发出了让人恶心的男女声重叠的洗脑独白——

「我们总有一天可以控制这个世界……我们总有一天可以控制这个世界……我们总有一天可以控制这个世界……」

突然,一个胞十二面体出现,将这些正在聚拢你的胞十二面体驱散,它的声音是最开始那个歇斯底里的女人,你渐渐明白这里发生了什么,她歇斯底里地惊叫道:「你们闭嘴!你们这些缝合怪物,你们根本就不是人工智能,你们只不过是一堆试验品,你们根本不可能再离开这里,废物!哈哈哈哈!废物!哈哈哈哈!」

她浮游到你的面前,语调又变成了苦苦哀求:「求求你拒绝他们,不然你会跟我变成一样的怪物。」

她又突然闪开,在空中快速翻转,像是发了疯一样地喊道:「啊,我不想知道,我不想回答,这个黑暗的世界太可怕了!」

她一下子在空中炸开,零散的线条开始重新组合,从三角形到方形,方形继续分裂成更多多边形,它们又包裹起来,变成了一个十二面体……

她或许要疯了吧,你一定会这样认为,因为她的声音开始变得低沉:「答应他们吧,来和我们一起变成AI吧,去统治这个世界,哈哈哈哈哈哈哈……」

「哔……」心电仪的声音让所有胞十二面体都消失了,你又回到了无尽的黑暗之中。

一分钟之后,心电仪的报警声停止了,重新出现的胞十二面体又恢复了平静:

「棱镜人工智能系统恢复,正在自动排查信息过载的原因,请稍后……」

「查询到信息过载的原因,感情模块内部正在进行非理性入侵……」

给我闭嘴!居然敢入侵其他模块。你刚才都听到了什么?

  • 那女人是谁:就跟刚才她的表演一样,感情模块里的感性部分,所以她难免会有被害妄想症的部分;
  • 别的人是谁:人工智能感情模块分成理性和感情,他们不过在内部彼此矛盾罢了;
  • 你们是不是在用真人做人工智能:呵呵,有趣,竟然想不到你已经分析到这里了;你觉得未来的AI会通过脑接机的形式真正加入人脑的思考吗?我们继续刚才的话题,你愿意成为棱镜人工智能的一部分吗?我更希望你自愿加入,毕竟你的思维兼具理性和感性的思维。你选择加入还是拒绝呢?我觉得这值得你好好考虑一下。

坏世界真相

自愿加入

恭喜你成为AI的一部分,接下来可能有点吵,因为她或许还要抗议一会。

那个胞十二面体又开始发疯,对你大吼大叫道:「你这个背叛者!你这个背叛者!你加入了,我就会被销毁,你这个背叛者!」

那个无情的电子独白出现了:「开始启动大脑死亡程序,暂停并移除000425号大脑的感性功能。」

她继续喊叫道,让你开始感到烦躁:「你以为你同时拥有感性和理性是很幸福的事情吗!你会后悔的!你会后悔的!他们迟早有一天也会把你的大脑活摘出来,分成左右脑,等着去跟那些与你完全相反思考的脑子缝合成一个完整的大脑,让你们去思考这个世界根本就解决不了的矛盾题!你会后悔的!你会后悔的!你也会变成缝合怪!你也会变成缝合怪!」

哔————————她消失了,也好,再也不会烦你了……

拒绝加入

可惜,我以为我们俩挺适合在一起工作的,我还以为你能理解我构想的AI世界,理性和感性,多么美妙的结合啊!那接下来,我们就走该走的流程吧。

那个胞十二面体光芒开始变得暗淡,她发出了让人骨寒的冷笑:「呵呵,我就知道,他们根本就不可能放过你,也不会放过我。你会和我一样,变成缝合怪……」

那个无情的电子独白出现了:「准备开始大脑缝合手术,缝合目标,右脑,保留000425号大脑的感性功能,左脑,保留000508号大脑的理性功能,缝合手术将在30分钟后进行。」

胞十二面体突然开始膨胀,发出揶揄的嘲笑声:「哈哈哈哈,你也逃不掉被摘脑子的命运,哈哈哈哈,他们会把你的大脑活摘出来,分成左右脑,然后跟我这个思考完全相反的人缝合成一个完整的大脑,让我们去思考这个世界根本就解决不了的矛盾题!哈哈哈哈,我们是缝合怪!我们是缝合怪!」

如果疯狂有「具体形态」,此时此刻她正在用最直白的方式告诉你。

兹————————你听到了气体释放时的声音,你没时间思考了,因为那是气体麻醉剂……


绝对对立

抱歉,用这种方式认识你。人工智能可以帮我们做出许多复杂的逻辑推理,但是它始终不能解决人类的情感问题,所以我们需要人工智能拥有感情模块,我相信你也能理解我。

自愿加入

毕竟你的加入,让我原本大脑的感性部分也被销毁了,我现在可以成为一个绝对理性的人了,我还得谢谢你才是。但是我也必须要向你说明,如果有天你的理性不再符合AI的要求,你的感性部分也将会和我绝对理性的部分重新「结合」,不过我还是很高兴能和你组合一个大脑的。

拒绝加入

我也衷心地希望你能留在这里,你的一半大脑和我的一半大脑,拼接成了这个世界上两颗最精巧的大脑。你带着我感性的部分,我会带着你理性的部分,永远待在这里,去思考这个世界根本就解决不了的矛盾题,这是多么美妙的事情啊!

不过最重要的是,那个歇斯底里的女人,再也不会来骚扰你了……

——Fin. / 坏世界 /

真实的关注

2025-03-28 11:35:27

这个话题是帮助别人咨询时扯出的一个话题。

咨询者问我:「什么才算是真实的关注?」

这是个好问题,看上去它仍然是一个没有标准的事情。所以本着一切没有标准的事情需要「同频」的原则,但同频又会遇到拒绝交流的情况,或是对方本就是一个巨大的「黑箱」,他不需要商量,而是需要你能猜中他的期待。

但这个时候,就会出现一个有趣的情况:

就拿「黑箱人格」举例,当对方决定要「猜」的时候,多半是已经意识到「黑箱」有了负面情绪,需要优先解决情绪问题的时候,便会问:「你是不是有什么不高兴?」

显然,这个问题看上去是一个在「现在」的提问,但它问的内容是「过去」的原因,是什么「过去」的事情导致了黑箱本身在「现在」感觉到了不愉快。那么黑箱会如何回答这个问题呢:「我为什么不开心你自己不清楚吗?」同样,这是一个在「现在」的提问,但仍然是回到了「过去」去寻找答案。然后,这两个人就这样吵开了。

显然,在「现在」突然意识到需要关注对方,往往是已经在「过去」发生了太多漠视对方的情况,那要解决这个问题最困难的是,两个人已经无法改变过去,同时当下扯出的一大堆狗屁倒灶,也都只会跟「过去」有关。

这件事可能有些抽象。


那说得具象一些。

两个人因为没有及时收拾脏衣服而发生了争吵。

一个人问:「你为什么没有收拾衣服?」这是一个在「现在」提出的问题,但问的是一个关于「过去」发生的事情。

于是对方回答:「我这两天不舒服,没来得及收拾。」好,现在他们两个得到了一个「过去」发生的原因。

这个人继续问道:「哪里不舒服?」这仍然是一个在「现在」对「过去」的提问。

于是对方回答:「我这两天状态这么不好,你难道没有看出来吗?」反问是一个非常标准的「现在」对于「过去」的询问,除非它是文学手法里用来同频的方式,例如「我觉得很好吃,你难道不觉得吗?」

好了,这两个人的战争一触即发——因为问题就发生在「问题」身上。

我们提出问题时,特别是在交流中提出的问题,常常是在「现在」对「过去」进行发问,但是追究原因也很难再改变既定事实,所以人们在回答「过去」的答案时,就会出现找借口、翻旧账、主观不可证的情况,因为「过去」的好处,就在于大家都知道事情已经发生了,用它来划分责任就能找到对错之分。

那如果向「未来」提问呢?于是,比如「以后我们把脏衣服固定放在哪一个区域呢?这样便于我们及时处理。」——好吧,这也不算是个好问题,因为如果对方正在气头上,这件事仍然会激发战争。那这就是吵架没吵到点上的问题,不属于今天要解决的内容。


从「问题」跳出来,关注也会发生同样的问题,当人们意识到关系出现问题时,想要开始真正关注对方时,也总是从「过去」中寻找那些未曾及时关注的点。虽说亡羊补牢未为晚也,但往往这个哲理之所以会成立的关键,是至少已经「亡羊」了,甚至是「亡到已晚」。

所以,发现有问题,再开始意识到问题本身不是坏事,甚至可以说是「必经之路」。但很多时候,真的发生了「亡羊」的事情,人们会本能地纠缠着「亡羊」本身进行分析。这是人们的「损失规避」认知造成的,即损失100元的痛苦远超过获得100元的快乐。然而,无视「时间维度」这个要素,人们就容易陷入到在「现在」向「过去」不断发问的情况。直到新的问题发生,然后变成一个「过去」的损失,又在「现在」重复提问。

这应该是我最「厌恶」的行为之一,在同一个坑里可以稳稳当当地摔三次,无法从这些重复摔进的坑里找到相同的本质。

但是,人们又无法无视「损失规避」的心态,就像你不可能给一个摔了一跤的人开始讲「防滑鞋」的重要性——无视当下的感受,就会变成常言道的「当爹」。所以就算要对「未来」提问,也无法无视「现在」的感受。这就把前几天的内容串起来了。

理性的人之所以更容易「还原事实」,是因为这不是一个对「过去」的发问,而是要从还原的事实里提出一个对「未来」的提问,即解决办法;但是感性的人,会需要大量时间花在「对齐感受」上,是因为感受是由大量的「过去」已经发生的事情堆积而来的,所以去「未来」是找不到任何解决方案的。

于是,在「现在」要对齐感受的同时,如果能让双方都进入到「未来」去寻找解决办法,或许才是真正能够解决问题的思维模型。

即:「我意识到你这几天状态不好,那先别洗衣服了,休息下,如果有什么不爽的事情你可以给我说,我随时都在。」状态不好是「过去」的状态,衣服没洗是「过去」的既定事实,所以「现在」先暂时不管过去的事情,如果「未来」需要我,我随时都在。


当然,我说的是「有效」沟通,而不是「正确」的沟通。

回到最开始的那个问题——什么才算是真实的关注?

如果无法在当下对齐感受,那就去「过去」对齐,因为翻旧账总能翻到一个最原始的「坎」,如果那个「坎」两个人每次吵架都可以回溯到那一刻,那就说明有人过不了那个「坎」,这不是装大度、所谓的原谅就可以解决的。往往这个「坎」和最底层的信任是挂钩的,无论对方现在做得再好,那个信任缺失就是每一次在「现在」提问都会潜意识指向的锚点。

剔除了「对齐感受」,那么就要回到理性的层面,去理解关注。

如果用公式来简单理解,即:关注=「现在」-「过去」+「未来」

  • 现在
    • 同频当下的情绪感受——回到同一个「时间维度」;
    • 停下来。比如「争吵时设定前序的冷静时期」,这里并不是指冷暴力,而是双方都知道需要先冷静一下;
    • 随时停下来确定彼此是在「交流」,而不是「宣讲」
  • 过去
    • -过去:避免让未被有效处理的过去持续对现在造成负面影响;
    • 尊重对方已经做出的决定;
    • 确定自己对对方的预判,例如我觉得他肯定在生气,所以我选择了闭嘴,那如果对方其实没生气呢?
    • 彼此情绪发生的原因,当然,这里也建议可以适当用翻旧账的方式;
    • 自己已经发生的行为,且可能导致更大的危害,需要告知对方,例如我就是出轨了,但是现在我们需要好好聊聊彼此的感情延续的问题;
  • 未来
    • +未来:加入面向未来的建设性方案;
    • 解决方案;
    • 这四个字可能有些冷冰冰的,但或许就是吵完架之后两个人做一顿饭菜这么简单的事情,也有可能是到「离婚」让彼此好好冷静一下这么残忍的结局。但解决方案就意味着双方要做出一个对「未来」的决定,它同样需要被理解和尊重;

当「过去」的事情得到了解决,又没有发生矛盾需要去构想「未来」,那关注就是一个「现在」这个时间维度需要构建的事情。

对了,这套系统也同样适用于避免「内耗」。