1970-01-01 08:00:00
想到烦心事
我忍不住小小地叹了口气
轻轻的
竟然有点可爱
是我小小的心
累了
想了又想
给自己洗脑
把负面洗成正面
从头到脚
想通之后我大大地叹了口气
这次却听到了力量
意识到这点
浑身上下也涌出了力量
是自我调节带来的力量
情绪从消极到平静
我又恢复了力量
而我有能力自我调节这件事
也给我带来了无穷的力量
1970-01-01 08:00:00
做为一个伪·极简主义人员、真·偷懒先锋代表，我先是把周末餐饮全权交给了豆哥，随后又跟坡坡约定了周五为外食日，但最后还是在一周四天的晚饭制作中“欲仙欲死“，于是开始寻求可靠的外包。感谢现代科技的发展与成熟的社会化分工，我在冷冻食品、熟食、当日便当和外卖之外找到了另一种选择——冷冻便当。
顾名思义，冷冻便当就是将新鲜便当做好后迅速低温冷冻的便当。虽然听起来似乎对健康有些敷衍，但实际上极速冷冻技术能够很好地锁住营养，对于口味的影响也很有限。最重要的一点，菜品丰富，而且菜单是由营养师制定的。至于价格，比外卖便宜，但比自己做饭贵。这也是理所当然的，时间和钱，你总要付出一个。其实我心里也明白，新鲜的食材和现做当然是最理想的，但耐不住人到傍晚就颓的趋势。这年头喜欢说“支持系统”，我想冷冻便当就是我在吃饭问题上的“支持系统”。
也曾push过，最终还是选择了放过自己。放过自己后人放松了，反而能够保持一周下一次厨房的频率。一般来说都是周一买菜周二做饭，周一、周三和周四吃冷冻便当，周五外食。最近我开始自己做早饭，刚起床精神好，早饭也简单，所以还算游刃有余。我觉得这样的安排挺好的，健康、省钱、轻松，还能把精力留下来干自己更喜欢的事情或者陪伴家人。
我现在在吃这两家的冷冻便当：
一个菜品丰富，一个价格公道，难以抉择，于是两个都要。总之，有了冷冻便当，想做饭就做饭，不想做饭也可以不做饭，这可能就是“不做饭自由”。
1970-01-01 08:00:00
今年4月坡坡刚升大班，老师组织了一场恳谈会。会上提了大班将有的活动，比如历年惯例——在保育园住一晚，还有老酒装新瓶——不同年龄混合保育，但最惊喜我的要数新园长带来的新项目——保育园老师半日体验。这个活动太适合我这个e人了，而我又因为过于e已经在前两年跟几乎所有老师和坡坡班上的所有小朋友都混得很熟🤓。于是在老师官宣活动开始后，我便迅速占领了6月14日（周五）作为我的体验日。而因为6月19日（周三）是我公司的社员旅行日，豆哥为了让我放心玩耍主(bei)动(po)请了假，承担起了接送小坡的任务。既然假都请了，嘿嘿，我一个福至心灵，怂恿豆哥周三去保育园撒欢。
日语里的「保育士」指的就是保育园老师。因为好奇坡坡在学校里的状态，我俩都跃跃欲试。刚好在我来之前已经有其他爸妈来体验过了，看小朋友的反应都很好，坡坡也变得格外期待自己爸妈来的日子，i人如她甚至开始在班上大肆宣扬日期😂那时候彼此都在新鲜期，我们去的时候也受到了“款待”，真是来得早不如来得巧啊！
| 简单说来，我去的那天是这样的安排↓ |
|---|
| ■操场早会 |
| 早操和今日新闻：看坡坡害羞得“无动于衷”，老师帮忙向众人介绍了我。 |
| ■回班唱歌 |
| 坡坡在家教过我，我也能跟唱一点。小朋友们似乎有点意外，一直在看我怎么也会唱。 |
| ■与中班混合保育 |
| 老师的初衷是让多接触不同年龄段的同学，但因为不熟，大家基本还是抱团自己班。 刚开始的游戏时间，中班老师特意把最后的机会留给了坡坡，事后我对她表示了感谢。（划重点：➊我跟中班老师也挺熟的，虽然她并没做过坡坡班主任；➋人情世故这块没有人比得过中国人😉） |
| ■户外撒欢 |
| 操场自由活动时间。坡坡给我展示了很多玩法，有云梯、单杠、跳大绳，还有乱跑🤣。老师后来拿了垫子玩“打滚游戏”，就是一排小朋友趴垫子上，上面再盖上垫子，老师或者其他小朋友在最上面打滚。会一点早教知识的我内心一个响指🫰🏼，这不就是感统训练吗！我问坡坡玩不玩，坡坡说不玩，于是我们就去玩了会儿其他的。再后来看也没啥好玩的了，我便又喊她去“滚”，说我自己很想玩。身为地主的坡坡非常尽职尽责，立刻带我去玩，结果自己也玩得好高兴。小朋友们更喜欢大人打滚，因为重量比较大，感受比较强烈。于是我和他们的班主任就一直被指名，“しんちゃんのお母さんも！（小忱妈妈也要哦！）”，真没办法呀，我一边扶额苦笑，一边玩得不要太嗨，一边当然也有着保育士的自觉，万分小心别把小朋友们压扁受伤。 |
| ■测量身高体重 |
| 每个月保育园会测量一次身高体重，半年量一次胸围。除此之外，每年也会有两次内科检查、一次耳鼻喉科检查、一次牙科检查（我也记不太清了，大致如此）。总之学校会管好体检这块，不需要爸妈额外操心。（话说今年我自己的体检都还没有着落呢😮💨） |
| ■吃午饭 |
| 本日最后一个项目——试吃保育园午饭。真的非常非常好吃，而且看起来营养也十分均衡，是谁狠狠羡慕了我不说🥹。虽然因为只是试吃程度所以份量很少，但于我也够了，正好减肥✌🏼。坡坡要了一大堆，吃得无比慢。本来想等她躺下睡午觉的时候撤退，哪知老师误会了立刻热情地宣布我离开，于是我只能顺势退场。坡坡事后告诉我因为我走得突然，她很伤心，午睡前偷偷流眼泪了。哦我可怜又可爱的小宝贝哟！ |
豆哥那天的流程跟我的大差不差，唯一的区别在于——我那天是混合保育日，他那天是玩泥巴日。于是他按照老师的建议换上了不怕脏的衣服，跟小朋友们玩得十分尽兴。当然午饭是不够吃的，“放学后”他又自己去吉野家吃了定食，然后按照计划去区政府办事。
坡坡明年4月就要上小学了，我们在保育园体验老师的时间里看到了她的成长，有着跟在家里不一样的成熟。特别在比她小的小朋友面前，俨然一位温柔的小姐姐。她也乐于做姐姐，大概这样可以使自己感受到力量。当然我们也会继续努力在她未来的日子里创造更多的赋能瞬间，帮助她慢慢长成一个充满自信的人。
1970-01-01 08:00:00
细数公婆来日的次数，发现并不多。第一次是豆哥毕业，第二次是我们生娃（婆婆又来了一次帮我坐月子，公公还没退休就没来），而第三次就是这次。生娃那次待得最久，跟我爸妈轮流过来照顾我，感恩的心❤️后来因为签证问题（不能超过半年）以及待太久了确实想家，外加我也能独立带娃了（被迫坚强😹），又碰上新冠，所以他们就没有再来过。
我婆婆8月底回国，12月底我们带着一岁的坡坡第一次回了中国。那时候新冠已经开始了，待我们回日本不久，国内生活彻底停摆。疫情三年，坡坡四岁，我们终于又能回国了。这期间与国内的联系全靠一周一次的视频通话，也得益于此，坡坡对于爷爷奶奶外公外婆并不陌生。之后我们报复性回国，除了因为间隔太久太想家，我们也想尽可能地多弥补长辈们的遗憾，并以此来填补一些自己没法陪伴左右的愧疚。坡坡也够争气，凭一己之力哄得爷爷奶奶外公外婆服服帖帖高高兴兴，尽享天伦之乐。当然爱是双向的，正因为感受到了他们的爱，坡坡才敢于回应这份爱。作为旁观者的我们自然是十分幸福且享受的，一来洗刷了不少愧疚感，二来不用带娃好轻松。而在不断的相处中，父母们也逐渐摸清了我们小家的规矩，能最大程度保证自己的自由而又不挑战我们的底线。姜果然还是老的辣，也太会为人处事了吧！
公婆这次来的目的很简单，就是来参与坡坡的生活。毕竟我们搬了新家之后他们都没来过（准确说来这份房产也有他们的股份😏），而我们也总算成长到有能力回馈他们的年纪。公公随性，婆婆通透，我们的相处格外轻松。他们很快就跟上了这里的生活节奏，陪着我送坡坡上学、接坡坡放学，我们不在的时候就自己到处逛，还坐电车回了我们的旧家故地重游。晚上婆婆煮饭公公陪玩，坡坡因为身在主场也格外主动，带着二老介绍我们家、拿出好多玩具分享。爷爷也是童心未泯，经常“变出”新玩具（白天在百元店买的），讨足了坡坡欢心。而奶奶则实实在在地满足了坡坡的胃，那些我们平时不舍得买的也都大方地煮给我们吃。
说起来婆婆此行有个唯一想去的地方——滋贺县的美秀美术馆，豆哥当然得满足，正好碰到五一长假，我们便开心地安排了三天两夜的小旅行。去美术馆的那天下着雨，虽然不方便，却也十分适配群山风光。我们租了中文解说（包括坡坡），把整个馆都逛了下来。给我印象最深的要数中国某处出土的石碑，正面是三尊小佛像，背面刻满了赞助者们的名字。我站在那里，石碑仿佛我与几千年前的连接通道，我读得懂上面的文字，这件事使我心潮澎湃无比。这种感觉太妙了，也许这就是民族自豪感的来源、自信的基石。
公婆待了差不多整整一个月，回国那天是周五，我休息。本想送送他们，但一来跟送坡坡上学时间冲突，二来他们坚持自己走。于是我和坡坡跟公婆在十字路口分别，坡坡受不了离别的情绪放声大哭，公公婆婆一边安慰她一边也快要控制不住的样子。我们在一片混乱的情况下匆匆告别。坡坡哭到下一个路口便停了，小孩的情绪就是来得快去得也快。送完坡坡，我回到家静下心来给公婆发了微信，感谢他们一个月来的包容与照顾，也关心了下他们的情绪。婆婆说她做好了心理准备，虽然跟坡坡分开后也还是没忍住流了泪，但好歹开开心心地踏上了回国的飞机。飞机延误了近一个小时，坡坡放学后我才收到平安降落的信息，至此这一趟公婆的天伦之旅、我们的反哺之旅正式画上了句号。
公婆来之前有那么几个时刻我都感觉到了不小的压力，但好在我也算个经验者，劝自己放下安排好一切的执念随遇而安后，压力便转为了期待。不出所料，这一个月幸福至极。分别的时候我并没有太多的感触，因为年初刚在一起待了一个半月，年末也准备再回国，也因为足够幸福所以没有遗憾。周五送走他们和坡坡，我一个人回到家发了信息，又恢复了平静的生活。偶然瞥见原本放着给公婆用的烧水壶的地方空空如也，我触电般反应过来拉开身后的壁橱，发现那个烧水壶被洗干净晾干后好好地放在了原位。
这个烧水壶在饮水机来了之后就被我们收了起来，直到这次公婆前来，他们饮水量大，喝得自己都不好意思了，就问我们有没有烧水壶烧自来水就好，别“浪费”我们买的纯净水。虽然他们自己在家喝的也是买来的纯净水，但物价摆在那儿，他们害怕给我们造成负担，主动降低了生活质量。我们知道推辞到头来反而会使他们喝水畏首畏尾，正好家里有闲置的烧水壶，便顺了他们的意。现在他们离开了，离开之前还不忘将一切恢复到来之前的样子。我被他们的温柔深深打动，眼眶瞬间湿润，离别的情感才涌上了心头。
公婆回国后一周，我们例行视频，我说起了这件事。坡坡的情绪当场释放，很快就好了。豆哥应该跟我一样的想法，不久后马上就能再见，所以情绪稳定。我也是没想到会在家睹物思人，情绪猝不及防地出现。婆婆听了之后也有些动容，公公虽然在边上开玩笑说你们女的就是情感丰富，但我能感觉到他很开心。我也很开心，我们的相处加深了情感，我从字面上的儿媳妇变成了真真正正的家人。很幸运遇到这么好的豆哥和公婆，也许正因为有这么好的公婆才会有这么好的豆哥。我跟豆哥也会努力把小坡养得好好的，这样她就能找个好的爱人，再把这份爱传递下去。
1970-01-01 08:00:00
我又来科普奇奇怪怪的病了，人生不易呀！这次想说的是咳嗽变异性哮喘。顾名思义，这位仁兄跟哮喘还是有点关系的，但又没有典型的哮喘症状。这个特征既是优点又是缺点。好处是发病时没有生命危险，坏处是很容易被低估和忽视。
变异性哮喘（CVA）是一种特殊类型的哮喘，咳嗽是其唯一或主要临床表现，无明显喘息、气促等症状或体征，但有气道高反应性，很多人都是由于咳嗽持续发生或者反复发作，导致咳嗽迁延不愈，最终引发咳嗽变异性哮喘。
——摘自百度百科（链接统一放文末）
咳嗽变异性哮喘（下以CVA指代）似乎是日本本土慢性咳嗽类疾病中占比最大的（谷歌说的），也不知道是不是因为日本太干净了，一方水土养一方人，日本人非常敏感。包括我的朋友在内，来日本多年后也都陆陆续续患上了花粉症，以前我嗤之以鼻，现在我按时就医。
最初被诊断为CVA（日语叫作「咳喘息」）是好几年前的事了。那时候感冒都好了还在咳，当然久病成医的我也不慌。直到白天不咳了但夜里咳得睡不着，辗转了不少内科和耳鼻喉科也没好转，我才开始紧张。查到自行车距离半小时左右有个专门的呼吸内科，我约了个时间屁颠就赶去了。医生听了我的描述又做了一些检查，利用排除法确诊了CVA。医生的桌上有张纸，以心理学测试常见的yes or no形式进行推演，既然不是肺部疾病，又没有其他典型症状，那么就先按照CVA来治吧。因为CVA还有一个确诊要素，那就是吸入激素后病情立刻得到缓解。（关于这点我娘有话要说：都用上激素了，可不都能好么！）
总之，治疗了可能有好几个月，我偷懒就没去了，我以为自己“痊愈”了，毕竟我刚听到CVA的时候跟我娘反应一模一样，啥哮喘呀，不就是慢性咳嗽，治好了就好了。后来也确实安安稳稳过了一年半，直到我又在感冒后发作了。
发作听起来似乎有点恐怖，但其实是因为CVA分为「缓解期」和「发作期」。发作期顾名思义就是气管呈现高反应性的时期，这时候一点点刺激都会导致气管过度收缩，拼命通过咳嗽把异物排出。而缓解期就是我那安稳的一年半，所以我根本不是痊愈了，而是进入了缓解期而已。
第二次我就有经验了，夜里咳到生不如死，睡着了也能被咳醒，一旦醒了又很难入睡，给我搞出PTSD了。于是我立刻请假赶往呼吸内科，医生笑着打招呼——好久不见。因为时间间隔比较久，新冠又有卷土重来的趋势，所以我再一次做了详细检查，仍是一样的结论。如果说我第一次听到这个病时表面平静内心不信，那么这第二次的接受程度真就算高了许多，毕竟事实摆在眼前。但我这人按捺不住“表里不一”的内心小恶魔，不甘心地追问为什么会得这个病，我家也没有遗传史呀，除了我表哥小时候有哮喘，感觉也跟我没啥关系。再者说了，我们家我是最糙的一个，我一度也引以为豪，觉得过敏有点类似富贵病，都是因为太安逸才会得的。
医生很平静地解释：原因尚不明确，可能跟年龄有关系。我……总之我遵医嘱又“好”了，然后又偷懒了。但这次的间隔就没有那么久了，很快我被坡坡传染了感冒，又去了医院。反复几次后我彻底败下阵，也查了很多资料，终于老老实实接受了自己得了CVA的事实。
去年年底回国见了朋友。其中我曾经的舍友、过敏体质星人JOJO转行医药界后知识储备强得可怕，给我科普了不少关于CVA的事。JOJO温柔叮嘱：不用担心，但要重视。经过中日双语的洗礼，我确认了国际上对于CVA的看法和研究，也决定要更加重视这个病。于是在最近一次发作时（年初），我立刻就医，也问了医生关于痊愈的概念，得到的答复与JOJO一致——CVA没有痊愈，只有缓解期。缓解期可以减药，但不能停药。说直白点，CVA会跟着我一辈子，但控制得好基本跟常人无异，该吃啥吃啥，该运动运动，不像典型的哮喘，生活中有很多限制。好消息和坏消息总是打包出现，我也在漫长的“与疾病的斗争中”慢慢摆正了自己的位置，接受了新的定位。
我曾在博客里写到过好几次「与疾病共存」，相信随着年龄的增长，这种情况会越来越多。人无完人，接纳自己，放松心情，享受生活。我已经足够幸福啦！
1970-01-01 08:00:00
乳腺钼靶（mù bǎ）是乳腺检查的常规手段之一，简单来说就是用两片板子把乳房上下或左右夹住拍X光片。另一个检查手段是乳腺B超。在日本，40岁以下的女性被建议一年做一次乳腺B超，而40岁以上则是一年钼靶一年B超1。总而言之身为女性每年都需要进行一次乳房检查，主要目的是排查乳腺癌。因为乳腺癌和宫颈癌是女性两大杀手，所以自从育儿进入稳定期后，我每年都会在常规体检之外再额外做这两项检查。
第一次接触乳腺检查是在备孕期。当时为了备孕查了不少资料，了解到一些疾病在孕期是无法或者很难进行治疗的，而还有一些疾病则会因为怀孕激素上升而变得更严重，所以需要在怀孕前把身体调整好。为此我第一次去了日本的牙科诊所，也做了婚前检查2。医生给我做了乳腺B超，我表示腋下有两颗小东西，他仔细看了看说不要紧。后来怀孕期间其中一颗小东西发炎化脓被取了出来，这都是后话了。
转眼好几年过去了，我重回职场，开始认真执行“一年一检”。因为是兼职，公司并不安排体检，所以我自己找了市里的免费体检，又利用豆哥公司福利报销了妇科检查费用。今年豆哥跳槽了，新公司没有这项福利，我得自掏腰包做检查。不过话说回来，健康还是比钱更重要。
没想到今年还没安排上体检，乳腺就出了点问题。网络段子果然源于生活——忍一时卵巢囊肿，退一步乳腺增生。育儿代价真大，哭哭。坡坡大概率遗传了我的敏感和拧巴，两个拧巴的人情绪大起大伏无法控制，她一番宣泄，好了，徒留我一个人暗自神伤。不发泄吧，内心郁结；发泄吧，好像又无凭无据，干嘛跟小孩子一般见识。总之压力太大，身体又发出了警告。
左边乳房外侧在哺乳期就有些不适，朋友说可能是不够通畅，让我在喂奶的时候使劲儿推开。后来我也找过通乳师按摩，但最后都随着短短的哺乳期结束而被逐渐淡忘。前阵子突然又开始隐隐作痛，本以为是经前综合征，但大姨妈都结束了它还在那儿痛，于是我想长痛不如短痛，找了家乳腺专科做了检查。
在我的认知里我一直以为B超是基础检查，钼靶是升级版的进一步检查。所以这次理所当然地以为做了钼靶就不需要再做B超。后来给我做钼靶的医师给我科普，说它俩各司其职、各有针对。这次因为我有症状，所以两项都要做，主打一个全方位。
第一次做钼靶还是有些紧张。我之前了解过整个过程，第一反应就是我这个飞机场如何能被夹住。还是那个温柔女医师叫我放心，她夹过各式各样的乳房，都能夹！她坚定的语气配上温柔的态度，这不是我梦寐以求的“温柔而坚定”吗！于是在她的指导下，我基本无痛地完成了整个检查，新体验get。女医师表示没啥问题，说等下医生会给我做B超再详细检查一遍。
全套检查做完，回到诊室，医生跟我说并没有发现可疑的地方，乳房很健康。疼痛大概率来自于经期前后的雌激素变化，不去在意的话慢慢会消失。听到结论，我悬着的一颗心也总算放了下来，开开心心地回家了。
这个月的大姨妈还是带来了左乳的偶尔刺痛，我也学着放松休息。好像疼痛确实在我紧张的时候容易出现，放松的时候可太开心了是一点儿也感觉不到哇。无论如何，今年我学到的最重要一课可能就是「与疾病共存」，既来之则安之。不得了了，我好像生出了点大智慧！
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1970-01-01 08:00:00
话说也不知是否本命年玄学，虽然往年也常有压力和情绪问题，但今年尤甚。难道是我又成长了？变得对情绪和压力更为敏感。
压力和情绪在我这里其实是同一种问题。有时压力来源于想做的事太多但时间不够，有时来自于育儿中的无能为力。总之，当大脑里掌管情绪的线紧绷起来，我便感知到了压力，而当那根线断了以后，我的情绪就铺天盖地而来，无法控制。
其实经过好几年的学习和练习，我已经在情绪管理方面取得了长足的进步。起初我从事后复盘开始认识情绪，理清楚我怎么了。之后慢慢变成可以在情绪来临时感知到它，但仅此而已，并没办法取得任何行动。这种状态持续了很久，我也有些气馁。但逐渐地，我主动引入新的认知方式，用更积极的一面代替消极的一面，然后不停给自己“洗脑”，自我PUA。现在的我应对情绪的来袭，可控与不可控大约对半开，我已经很满足了。
作为一个典型的处女座，完美主义曾是我引以为傲的标签之一。因为从小经常被我妈说做事虎头蛇尾（后来得知这是“人之常情”，更别说小孩），所以当完美主义细胞觉醒后，我对于完美的执着变得一发不可收拾。在不停做加法的年纪，我不仅要求宽度还要求深度，一度非常累。多亏了“社会的毒打”，我总算慢慢学会了做事分清轻重缓急，顺利从学生成长为了社会人。也因此，从工作延伸到生活，我开始了更客观地看待自己想做的事，给足时间充分体验，然后不断地做减法，可控的未来让我感觉良好。
放下完美主义之后，我认为的“世界末日”并未出现，我也明白了「金无足赤，人无完人」这个浅显而又深刻的道理。跳出了成长过程中用来规范行为的隐形框架，我重新给自己发了张「做不完也没关系」的匾额。
如果说放下完美主义是被动的，那么断舍离则相当具有主观能动性。因为想做的事太多，又不停有新鲜事物出现，我开始了真正意义上的断舍离。从线上到线下，从清理社交账号到整理屋子。一切从简可以保留我的主要精力用于更重要的事，比如陪伴家人。我现在的愿景是逐渐靠近极简主义者，物简事也简。既然“半途而废”会让我难受，那不如不开始。听起来感觉人生一潭死水，但操作下来反而带来了弹性更大的生活，因为有余力做选择。
曾经有人说过，幸福就是能够做选择。（不能做选择也要努力自洽，这样生活会好过很多。）而断舍离之后人就有了余力，余力带来从容，从容使我能够做出无限接近正确的选择。
人和人真的非常不同。我曾经gap year一年只为探索人生意义。幸运的是我得到了很多支持，但周围基本没人理解。当然我也不是胡乱开始间隔年的，彼时我已经济独立，又有豆哥这个“大靠山”，所以为了将来可以更笃定地更果断地做选择，我踏上了追求精神独立的道路。
事实证明，当跳脱了经济压力，可以按照意愿而活有多么惬意。但同时我也意识到，金钱的制约能够带来最朴素的进取心。人如果没有目标，人生会很无趣。在没有更多的思考和需求下，赚到足够的钱便成为了the one。去山顶的路要怎么走，得先上山走几步才知道。
我想要到达山顶，所以我选择了寻找人生意义。豆哥则没有特别的想法，最大的期盼就是老婆孩子热炕头。我也不是非要成就什么伟大的事业，就是单纯过不去心里的坎儿。后来我才知道，这也许跟我的高敏感体质有关。
人到三十，皮肤敏感气管敏感情绪也很敏感。回顾过往，我对于细节的感知确实异于常人。豆哥曾在我想不开时劝诫我“别想了”，我如实回道，“不是我在想，是想法自己出现在我的脑子里，我无法控制”。因为太敏感，细微的声音或味道都能被我准确捕捉到，他人不经意间的微小情绪也曾使我困扰。我感受到了，以为是自己的情绪，于是我想处理它，后来才发现不关我事。分清了情绪的界限，身在异乡又在物理上杜绝了过度社交，再加上豆哥无限的包容，我的情绪一度非常稳定。高敏感此时反而是个加分项，因为我可以感知到更浓烈的积极情绪。
直到我生了娃，人生开启了一段新的旅程。生娃的痛苦和养育的困难，加上我高敏感的体质，不出意外地，我产后抑郁了。关关难过关关过，现在回头看，披荆斩棘般不易。最难的是，我发现永远都会有新问题出现，所以我逐渐绷不住了。在遇到育儿难题的当下，我已经没法心平气和地去想该如何克服困难，而是会陷入情绪漩涡，脑子里不断闪现“为什么又这样”。为此我去看了心理医生，负责了解情况的护士大姐在听完我的“抱怨”后，作为一个有俩娃的过来人，她表示，“育儿和你的性格刚好截然相反，你是一个做事井井有条的人，但育儿永远是满地鸡毛的、毫无预警的，所以育儿会让你产生生理上的难受。或许你可以试着放手，说不定就能走出育儿困境”。
前几天我在坡坡发完脾气后告诉她，“你不可能改变别人，如果你想改变现状，唯一能做的就是改变自己”。她当然听不进去，但后来我意识到，我又何尝不是如此。我希望坡坡讲道理，但她的理智脑要青春期过后才长，她又如何能够对抗本能脑和情绪脑的双重夹击呢。她确实会长大、会改变，但这绝不是因为我希望，也不可能依照我的意志而适时出现。她有她的成长节奏，我能做的只有静待花开。
我现在其实很矛盾。作为父母，把她好好养大是我们的责任。有的时候为了她好就必须牺牲掉她的开心。所谓的父母的难处不过如此吧。而在此过程中，她通常会发脾气，我便感觉到了委屈，又或者我正好处在情绪低谷，没法托住她的情绪，那么一场争吵便不可避免。我想简单点，但这事儿吧它就是无法简单，除非你不干。
前天我读到了一句话，「当我们可以放下自己想“控制”的执念，其实我们每个人的幸福指数都可以很高」。娃是不可控的，如果非要控制，往往两败俱伤。如果我承受不起她发脾气，那我要做的还是只有改变我自己，要么磨练出更强大的心脏，要么摸索出更合适的养育方法。我也发现，在情绪平稳的状态下，其实道理她都懂，所以我学着忍住不在事情当下跟她说教，努力做到放下一切，只好好接纳她的情绪。而如果我自己也情绪不佳做不到，那就做不到吧，做不到的部分就努力去接纳，努力不内耗。
我一直以为自己很懂休息，因为我爱好众多，随便干点啥心情就好了。结果我还是低估了情绪的力量，当我极度难受时，我是什么也不想做的。不想主动付出就被动接受，静静地看视频也没什么不好。熬大夜如果可以消解情绪问题，我也能够劝自己放下愧疚心，踏踏实实地接受。就这么过了好一阵，这些法子又不好用了。我以为是事情太多占用精力，于是精简加分摊双管齐下，事情是少了，但情绪问题还是如常。之后豆哥告诉我，我确实把事情分给他了，但我没事做了又会自己找事做，而不是去休息。我这才意识到，我骨子里可能就是个“劳碌命”，习惯了快节奏，慢不下来了。
于是我开始有意识地减少每天要做的事，也找了些缓解焦虑的方法，其中有一条狠狠击中了我的心——做一些无意义的事。我一整个醍醐灌顶，真的，不知从何时开始，我希望自己做的每件事都背负着甚至不是一种而是两种以上的意义，这样才高效。我不想浪费时间，因为我的时间本来就不够！小时候不知疲倦地玩，长大后不知疲倦地卷，也挺可悲的。
找到问题根源后，我开始不强求任何事都要有意义。（其实所有事都能找到意义，只不过看你用什么标准衡量。）脑子动不了了、情绪低落了、身体出现疼痛了，这些都在给我警告——该好好休息了。休息的时候就好好享受，不求自己何时能好，否则又进入了另一个“控制怪圈”。在休息的过程中，尽量维持正常生活，该上班上班，该陪娃陪娃，但适当放低要求，不在休息期push自己。
不知道是不是年纪大了，休息的时间越来越长。也不知道是不是对于压力的忍耐程度变高了，所以没法及时释放，不知不觉间积攒了太多，一旦爆发便需要更长的时间来修复。
关于情绪问题我听到过一种说法，说当代人因为已经没有温饱之忧，精神也算富足自由，所以才开始关注起情绪，或者说情绪问题才凸显了出来。我也一度怀疑，就算没有坡坡这个“小烦人精”，我可能也会看豆哥哪里不顺眼，幸福的生活总要找点绊子。是人类居安思危的本能在作祟吗？
因为糖尿病长期服药的婆婆告诉我，面对慢性病，既然无法改变现实，那就放平心态。既然治不好，那就努力做到与它相安无事地共存。起码你还能愉快地活下去，虽然治不好，但也死不了。也许情绪问题也是如此，它会反复出现，打击我的自信心，但如果我承认了这件事，承认了自己的脆弱，大概它也没法再拿我如何了吧。
与情绪波动共存，接受它起起伏伏破坏我的生活，它会离去也会重来，来了也还会走，只要我愿意，我们可以在某种意义上维持着动态平衡。我当然愿意，因为我不愿意的话会很难受。人活着最重要的事可能就是自洽。
1970-01-01 08:00:00
坡坡在保育园里最好的中国朋友突然戴上了眼镜，问过她爸后得知原来是得了散光。我纳闷，这个小朋友平时也没看出有何异常呀，怎么想到去检查视力？她爸说之前回国她妈带去查了，查出了远视和散光，但由于来不及做进一步的检查，所以留了个心眼回日本好好查了一下。结论是轻微远视无需介入，但散光比较严重，如果不进行矫正，恐怕影响视力发育。
想到豆哥同事的小孩在3岁体检时被告知视力问题，后来也戴上了眼镜，我赶忙查了一些资料，说是6岁之前应当做一次专业详细的视力检查，内容包括近视、远视和散光（日语叫作乱视），万一查到问题，6岁之前干预非常有利于达到正常视力。虽然我们体检没被说过，花粉过敏去眼科检查时也没发现异常，自己在家简单检测视力也没问题，我也算比较重视户外时间和用眼卫生1，包括平时偶尔我也会偷偷试试坡坡的眼神儿好不好，都没察觉到任何问题。但想到坡坡的好朋友也差不多情况却查出了问题，坡坡马上也要6岁了，刚好趁现在配合度高，于是跟坡坡达成一致后立马预约了眼科。
说到这个眼科，又能写一小段儿。坡坡很小的时候有次突然冒出很多湿湿粘粘的灰绿色眼屎，虽然家附近有眼科，但考虑到年纪，我还是选择了比较远的小儿眼科。检查了一下说可能是细菌感染，开了眼药水。虽然坡坡跟杀猪一样不肯配合，但还是被我强制执行并很快痊愈。后来她长大了，除了在常去的小儿科开过一次眼药水2，后面也陆续在家附近眼科看过花粉过敏，眼药水越滴越熟练，从不反感到喜欢，现在已经可以自己滴眼药水了！大概是花粉季我的眼药水也没停过，喜欢凡事跟随妈妈的坡坡、希望自己是大姐姐的坡坡，认知发生了转变，行为便水到渠成。
话归正题，家附近的眼科一来没法预约通常都要等一个小时，二来并没有专门针对儿童的；而远一些的小儿眼科在我咨询过后得知可以做全套基础检查，于是果断预约。正好最近爷爷奶奶来日本了，一群人便浩浩荡荡来到了小儿眼科。因为跟坡坡学芭蕾舞的地方很近，所以我安排了上午检测视力，中午大家一起外食，下午再送坡坡去跳舞——令处女座十分满意的安排（围笑）。进入眼科后，坡坡的配合程度比我预想的还要好，甚至自己跟着护士小姐姐做完了所有检查。而我则被安排坐在远处的长椅上等候，一边享受坡坡接受检查时的可爱模样，一边感叹娃成长得好快，一不留神就长大了。
做完检查，护士小姐姐过来说没什么问题，具体的到时候医生会详细解说。没多久就叫到我们，连忙屁颠进诊室。眼科医生是位利落的女医师，说坡坡的裸眼视力有1.23很不错，虽然有一些远视和散光，但都在正常范围内无需干预，随着视力发育会逐渐自我修正。这些内容跟我之前查到的资料也契合，于是我便彻底放下了担忧，开心地跟豆哥公婆汇合。
话说回来，小朋友的远视情况在国内似乎被叫作“远视储备”？听起来还以为越多越好，没想到并非如此。而我也是这次查资料才知道原来散光是无法对焦的问题，又因为坡坡涨了一波知识。
听说国内重视有三样——视力、牙齿和身高。作为一个母亲太感同身受了，因为这些个都不可逆呀，当然焦虑啦！
牙齿我们有做定期检查，之前还问了窝沟封闭，说是乳牙不需要做，等恒牙萌出再做。我问那做了不是给封死了？答曰会被磨损掉所以低年级需要定期来做，直到长大停止恢复本来形状。
视力这次检查过后也算是给我自己一个交代，过往的努力没有白费，接下来也要再接再厉。
身高一直比较矮，也去过生长科4，佛系的日本医生表示完全没问题，理由是虽然相对矮，但是在自己的生长曲线上稳步攀升。后来5岁体检我也留了心特意询问，得到了同样的回答，并且强调了各方面都发育得很好，是个健康的小孩。因为是非常信任的医生，他肯定的态度直接扑灭了我心中最后一点犹豫的小火苗。确实，从我的观察里我也逐渐发现，因为坡坡月龄小，所以身高本就不占优。更何况我跟豆哥也属于同龄人里偏小的，最终身高也还好。我们并不是希望坡坡拥有模特身材，主要怕是病理性原因耽误治疗。其实只要是正常身高，不影响日常生活，高一点矮一点都没关系。
好啦，最后送一波祝福——祝所有小朋友们都健康平安地长大，世界会因为给予他们最大的包容而变得更加美好。
1970-01-01 08:00:00
豆哥大学在天津上的，所以我也去过几次。来都来了肯定得上北京看看，毕竟一国之都。上一次也是唯一一次去北京还是2009年初，至今印象深刻的事有两件——一是北方菜齁咸；二是北方太冷了。我记得我们也佛系去看了升旗，乌泱泱冷飕飕黑漆漆，啥也没看着。彼时08奥运刚过，处处都是奥运会的痕迹。我买了一套福娃玩偶和一沓水立方卡片，现在都不在了，应该是留在国内，后来回国断舍离的时候全部舍掉了。由于我对北京确实没什么印象，豆哥则带着些许思乡之情，于是订机票的时候看到北京转机比较便宜，想着带坡坡去见见世面也好，便愉快地决定了。坡坡这次回国真算得上收获颇丰，北上广就走了两座城市1。
2月15日：首都机场→天安门漫心酒店→庆丰包子铺
2月16日：天安门升旗→酒店早餐→回笼觉→老边饺子馆→前门大街→三里屯太古里小大董聚餐
2月17日：护国寺小吃→首都机场
看了升旗唱了国歌，穿过安静的西交民巷，睡了个回笼觉。酒店早餐、庆丰肉包、老边饺子、护国寺小吃，一个没落下。糖葫芦、吹糖人、咖啡，从前门吃到珠市口。买了个齐天大圣的头花，坐着地铁“招摇过市”。在三里屯的乐高展区流连忘返，见了老友吃了烤鸭心满意足，感谢款待！北京下次见😉
上篇博文里提到写博客带来了压力，ChoJemmy表示那么长的文章他看着也很有压力。我主打一个听劝，这次的博文就很短小精悍。
其实呐我也知道这背后的深层原因，就是我对自己要求太高了。事情肯定是永远做不完的，再怎么断舍离还是得学会自我调节。所以我查了一些缓解压力的办法，其中有一条我觉得很适合我——做一些无意义的事。也不知道是不是回了一趟国发现大家都很拼，我对于自己的相对躺平产生了不少愧疚感。愧疚感驱使我想要更加高效地利用有限的时间，忙碌和压力，加上春季本就是自律神经容易紊乱的季节，我的内分泌失调了🤦，乳腺疼痛大概就是身体给我的警告。这么说来还挺感谢身体经常这里疼那里病的，每次我都很紧张，得以立刻调整生活方式。豆哥已经习以为常，甚至能够熟练运用吐槽制造轻松氛围给我的思想松绑。上周末跟朋友聚会说到压力山大的问题，豆哥说我每次都嚷嚷得了绝症，结果体检报告全A。朋友精准吐槽——体检报告单比成绩单还好看。也多亏了和朋友聚会，天南海北地瞎聊，到河堤公园感受大自然，我的心情又好了许多。
现在我也不要求自己在休息日的周五能做多少事，而是上午写博客，下午爱干嘛干嘛。如果这样还是不行，那下午就得安排无意义的事，发呆都好。说起来我很舍不得发呆，觉得太浪费时间了，看来这就是我现阶段的问题——不会休息。
最后我想放一段话在这里，给心累时候的自己看看。摘自「ミニマリスト流、スローライフの始め方。心と身体が疲れている人におすすめです」。
読者の方から「イライラがとまらない」とか、「やたらと子供を怒鳴りつけてしまう」「ちょっとしたことで動揺してしまう」「感情のコントロールができません」というお便りをいただくことがあります。
このような人たちは、たいていの場合、自分にプレッシャーをかけすぎているのです。
「もっと◯◯であるべきだ」「もっとこんなふうにしなきゃだめだ」というように。
目に見えない、自分で勝手に考え出した「世間基準」に合わせようと、がんばりすぎているのではないでしょうか？
そして、基準に遠く及ばない自分や周囲の人に対して、怒りやあせりを感じてしまうのです。
このがんばりすぎをやめるためには、一歩さがって、のんびりするのが一番いいと思います。
问题：过于努力→压力山大→情绪失控
解法：减少努力，放慢脚步
好啦，回见！
1970-01-01 08:00:00
First of all, 新春快乐1！就是这么幸运，今年我们能够在家人们的陪伴下迎接我和豆哥的本命年，感恩❤️。离开35踏入36的最大感受就是「啊我奔四了」，人生也进入了稳定期。所谓稳定，无非现在日子安逸、未来计划清晰。回首过往，我从十二岁的懵懂到二十四岁的不屑，再到如今的三十六岁备齐了大红内衣和龙鳞手绳，我意识到自己成长为了中二时期喜恶皆有的大人。好在这并不是件坏事，反而说明了我对自己的接纳程度之高、自洽程度之深。总而言之，新的一年，又是极其特殊的一年，我希望2024是个好年，我爱的人和爱我的人都能健康平安、万事顺心。
解封后的第一个春节，又是个大年（龙年），今年确实处处充满了年味儿。无巧不成书，卡点给坡坡办理落户也是今年，我跟豆哥的本命年也是今年，所以得以在国内惬意地待上好一阵子。特此感谢上司的通情达理，批准了我这悠长的假期；也庆幸豆哥换工作的时间点，得以从容地回国过春节。仔细想来，坡坡的第一次春节体验简直占满了天时地利人和，感恩幸运之神的眷顾。于我而言，吃喝玩乐的日子也让我提前体验了一把退休后的生活，更坚定了我对未来的规划。
| 2023.12.29 ~ 2024.2.17 |
|---|
| 12月29日~1月3日：游上海 |
| 1月3日：上海→福州，宿坡外公外婆家 |
| 1月4日：办理资料翻译；申请坡坡落户 |
| 1月6日：看望豆哥外婆 |
| 1月7日：去东百抓娃娃、喂兔子；游览三坊七巷 |
| 1月8日：豆哥回日本，翌日开始上班；尝试办理坡坡护照换发失败（落户成功后方可递交申请）；咨询灵活就业人员社保相关 |
| 1月10日：取得坡坡户口；申请办理身份证 |
| 1月11日：申请坡坡护照换发；去温泉公园彩虹乐园 |
| 1月12日：我表姐来访 |
| 1月13日：去闽江之心；给我爸妈做了顿晚饭；取得坡坡身份证 |
| 1月14日：坡坡试骑爷爷奶奶买的新自行车；下午和坡坡表哥（球球哥哥）逛西湖 |
| 1月15日：开始坐公交车往返坡爷爷奶奶家和外公外婆家（省钱！）；我给坡坡剪了刘海 |
| 1月17日：去新园新村小吃店吃午饭；在教院附中对面的公园玩耍；逛黎明湖公园，看到了黑天鹅，喂了天鹅宝宝 |
| 1月19日：傍晚在楼下跟花生姐姐（坡外公同学的外孙女）玩耍 |
| 1月20日：坡坡表哥表姐们（宸宸姐姐、容容姐姐、柚子哥哥、东来哥哥）来访 |
| 1月21日：球球哥哥来访；拿到坡坡新护照 |
| 1月22日：搬到坡爷爷奶奶家住；晚上坡坡用座机给外公外婆打电话 |
| 1月23日：到三坊七巷吃素菜自助，吃完坡坡和爷爷奶奶先回家了，我一个人逛了以前的家（通湖公寓） |
| 1月24日：坡奶奶过生日；玩爆竹泡泡机 |
| 1月27日：跟新园新村小伙伴（雅雅、阳煦、梦恬）聚会，坡坡认识了新朋友猪猪；解锁了苏宁广场的室内游乐园；豆哥剪了头发 |
| 1月28日：我剪了头发 |
| 1月29日：去闽江公园福橘文化园 |
| 1月30日：逛东百 |
| 1月31日：去金沙公园 |
| 2月1日：跟球球哥哥去大舅公家吃午饭，下午去儿童公园 |
| 2月3日：三中女同学聚会 |
| 2月4日：豆哥回国 |
| 2月6日：球球哥哥来访 |
| 2月7日：见卢成 |
| 2月8日：见黄晔；参观表姐新家 |
| 2月9日（除夕）：见邱旭；晚上在聚春园吃年夜饭，给豆外婆、各自爸妈发大红包 |
| 2月10日（初一）：到豆大伯家拜年；去五一广场看降旗 |
| 2月11日（初二）：去晋安湖公园；晚上见在辉一家 |
| 2月12日（初三）：三中同学聚会第二弹；回三中团拜；晚上陈伟一家来吃饭 |
| 2月13日（初四）：跟豆哥二人世界看电影《热辣滚烫》；晚上外婆严家聚餐 |
| 2月14日（初五）：外公陈家聚会；跟豆哥看《飞驰人生2》 |
| 2月15日（初六）：福州→北京 |
| 2月15日~2月17日：小游北京 |
上文提到，我们回国过年了，其实这是一个铺垫了大半年的努力成果——
因为上户口需要半个多月，我在考虑年底回国待到春节过完再回来，也确实一直想带坡坡体验一下春节氛围。细节繁复，从长计议！
（——摘自「时隔三年的回国记」）
去年五月回日本之后，我便将落户准备提上了日程。（部分过程详见「入冬了」，这里就不赘述了。）虽然其中经历了政策改变的波折和来不及换护照的焦虑，但好在有父母的支持，全家团结一条心，其利当真可断金！
回福州之后，我们在一天之内做好了落户申请的剩余准备并成功递交，一周后审核下批，坡坡顺利取得了户口。巧的是，虽然坡坡的户口选择落在豆哥那里，但是打印到我的户口本上了，所以更正之后两边都留下了信息，一种两全其美的既视感。紧接着我们又递交了身份证办理申请，并拿着身份证号顺利换发了护照。插曲again：护照换发办理人员得知坡坡在日本出生后，欣喜地翻着坡坡的护照说，这是大使馆签发的护照嘛～插曲again and again：坡坡拍身份证和护照照片的时候特别特别可爱！
大事办成，一身轻松。坡坡的护照换发申请递交上去之后，我爸提议反正都在一栋楼，不如顺带咨询一下灵活就业人员（指我跟豆哥）的养老金和医保要如何办理。说起来因为我们都是出国留学后才就职的，所以并没有国内工作经历，对于社保不甚了解。好在我了解过日本各项福利厚生政策，中国其实也大差不差，在我妈的科普和我的查询下有了一些基本概念。
| 中国 五险一金 |
日本 法定福利厚生 |
|
|---|---|---|
| 基本医疗保险 | ≈ | 健康保険 |
| 基本养老保险 | ≈ | 厚生年金保険 |
| 失业保险 | ≈ | 雇用保険 |
| 工伤保险 | ≈ | 労災保険 |
| 生育保险 | 子ども・子育て拠出金 | |
| 住房公积金 | 介護保険 |
这么巧，中国和日本的法定福利厚生都有六个项目。前四项大体相同，顾名思义，那便不再啰嗦。所以我仅简单说明一下不同的后两项。
中国的「生育保险」是给职场妈妈提供的怀孕生产育儿时期的保障，这部分在日本也是有的，来自于「雇用保険」。「住房公积金」类似日本的「住宅手当」，属于法定外福利，但是大部分公司也是有的。
「子ども・子育て拠出金」其实跟一般人没什么关系，因为是企业全额，个人无需负担。要不是这次查资料，我都不知道有这个项目。这部分钱主要用于发放儿童补贴、支援保育事业等。「介護保険」是面向四十岁以上的人征收的用于支援老年人基础产业（比如养老院）的资金。
我们在医保和养老金窗口咨询后获取信息如下——
身份证办理，可代办
何时办理何时生效，不可补交，最低15年才能拿
一个月800，每年更新金额
缴费在税务
身份证+户口本办理
最低25年，退休前办理，退休后不能办
年数不够一次性补齐
一个月420
缴费在税务
办理手续不麻烦，我们回国的时候去办即可。缴费据说可以在网上交，但不确定外网能否打开，我们也没有国内银行账户。不过父母表示可以帮我们交，所以倒也不成问题。如今我们只需要想好最关键的一点——到底需不需要。我爸说这相当于一份政府保险，可靠性强，有总比没有好。但一年的费用算下来并不低，况且灵活就业人员的标准算是底线了，到时候也拿不了多少。之后我又问了几个在国外生活的朋友，得到了一些相当有趣的观点——
买政府医保不如买商业保险，一来人不在国内用不上医保；二来医保通常也需要搭配大病保险等其他项目，不如小病小痛自己出，大病走保险。
养老金交给国家，国家拿来平摊给所有老人。而等我们老了，靠的是那时候的年轻人养。那不如自己攒钱，一部分给父母养老，一部分留给未来的自己。
常年在国外生活断档太久，医保能拿的很少，也许商保的保障力度更高。只是更高也意味着更贵。
政策会变，随时关注。
我跟豆哥都是独生子女（此时狠狠羡慕有兄弟姐妹的！），所以父母养老是肯定要亲历亲为的。我们的计划是等坡坡上大学之后，我们就回福州照顾父母。而我们自己的养老问题等以后再考虑。中国日本两头交社保的性价比到底如何，我们又要如何在尽可能保留日本一切的情况下回到国内生活呢？待解决的问题太多了，慢慢想吧。
不是我多么社畜，日本公司公私分明这点还是做得很不错的，所以假期可以好好休息。但我不想重返岗位的第一周都在浏览邮件，所以每天花点时间把无关的过一遍，重要的标记出来，这样上班后能轻松一些。事实证明这个决定太正确了。脱离日语环境太久，又好久没上班，网络部的设计规则也发生了不少变化，我差不多花了一周的时间才彻底适应，跟上节奏。就光是我标记出来的等待处理的事情就够多的了，更别提其他不重要的信息，如果我在短时间内要处理那么多信息，也许很容易出纰漏。总之现在我仍旧非常享受自己的工作，设计能力也有了提升，可持续！
回国之后我自己拍的照片不多，但是爸妈公婆拍了非常多坡坡的照片，也乐于分享。于是我的任务就是每天整理照片清理库存，以迎接新的一天。实在不敢想象等到回日本后一起整理的光景，可能有上千张照片，眼睛都要看瞎。
淘宝，真的太好逛了！但也吃了相当于前几年总和分量的苦头。海外集运等于没法退货，所以选品异常仔细，能不买就不买。而在国内反正可以退，便换了个大胆人设开始不停尝试，也确实换了好几次货。虽然退换货不算太麻烦，但很花时间精力，好在我在国内闲着也是闲着。只是这次深深感受到了坑无处不在的悲凉，成功浇灭了许多网购的热情。网络适合做背景调查，然后再实地考察，一举拿下。
这次回国cuán了不少聚会，上海→福州→北京，很多人真的是很久没见面了。小时候三五天就感觉好久没见，长大后的见面频率单位干脆变成了年，极尽无奈。不过有多久没见，见面之后就有多开心。虽然社交挺耗费精力的，但更新了大家的近况，一起回忆往昔确实蛮有趣的。我是真的理解了为什么父母十分热衷于参加同学聚会，小时候的感情的确很值得被珍惜，可能里面也有很大一部分怀念是给自己的青春吧。坡坡也随着我们参加了不少聚会，认识了好多叔叔阿姨。在她身上我仿佛看到了小时候的自己，屁颠跟着我爸参加酒局也不尴尬，吃好喝好，然后被熏陶成了一个圆滑的社牛。坡坡性格更像豆哥，属于比较内敛文静的，安静的小女孩！也不知道长大后会变成什么样子，好好奇哦！
因为赶上春节，所以也顺利地参加了很多场家庭聚会。大家都在努力生活就是最大的幸运。
婆婆说我们出国之后就再没在家过过春节，我跟豆哥也确实不记得上次过春节是什么时候。小时候觉得春节有新衣服有美食不用做作业还是很开心的，奶奶去世后我和爸妈就在自己家过节了，虽然不用应付亲戚挺轻松的，但也确实不热闹。后来出国，在“安静如鸡”的日本开始自己寻找节日氛围，可能也有点爱国心民族情在作祟吧。
这次回国能赶上过年，内心百感交集。有对国内春节的思念，也包含了想让坡坡感受春节氛围的愿望，有因无法常伴左右而产生的对于父母的愧疚，也有终于能够做出些弥补的庆幸。于是我跟豆哥商量给父母公婆以及唯一的大长辈——豆哥外婆每人包一万块钱红包，豆哥开心地应允。因为想给惊喜，所以行动非常隐秘。我和坡坡负责准备红包，网购到货后藏了起来。豆哥负责把日元换成人民币，在回国过春节前夕带回来。
结果没想到，海关规定出入境携带人民币限额为两万元。于是我们紧急协商变更计划，两万元现金分给外婆一万，父母公婆各两千五，差额七千五则用支付宝和微信转账。其实我们微信和支付宝里的钱也是父母给的，因为在日本没有用武之地，又经历了那么久的疫情，所以攒了不少。年夜饭我们也付了，又发了大红包，一家人其乐融融。
最终外婆把钱退了回来，说从来都是给我们钱，收我们的钱晚上睡不着，心意领了，我们也就没强求。婆婆也说两千五够了，说什么都要把七千五退给我，但我表示我们出国十年从没往家里拿过钱，还接受了不少他们的资助，是时候回报了，并且十年一万，一年才一千，也不多。多亏我巧舌如簧（？），最终父母的一万都顺利给了出去。
我仍记得工作第一年回国带父母去乌镇游玩，给了我爸五千，他开心地给别人打电话“炫耀”，结果第二天付房费我又收了回来，想必他应该很失落。具体细节我也不记得了，应该是我准备了五千路上花寄放我爸那里，可能没说清楚吧，我爸就以为是给他的。也是我那时候不够成熟，心想刷卡付房费还要自己还信用卡，反正有现金干脆用掉，全然没有顾及我爸妈对于第一次收到女儿给的钱的欣慰之情。
大概是什么年纪就会做什么事吧，以前我只想着我自己，也可能是能力不够根本顾不上。现在生活安定了，也有能力回报了，才有了余力回头看他们。虽然钱不多，也就是走个形式（他们比我们有钱），但能有机会孝敬他们我们也很开心。而我心里也清楚地知道，比起钱财，他们更需要的是情感陪伴，所以以后就靠坡坡寒暑假回去找爷爷奶奶外公外婆啦（急速甩锅）！
差不多了，写得好累。我以前都没发现写一篇文章需要这么多时间。最近连写博客都成为了我的压力来源，整个非常抗拒。豆哥说我对于多少时间做多少事的安排太过天真，所以总是“失算”然后带来失望，随即想着“下次一定”，然后便是漫天压力。最近我的乳腺都不太好了，刚去看了外科回来，医生说没事，安心了。总之，我近期的课题是好好放松以及自我调节。无忧无虑的时候给自己适当加压，压力山大的时候及时躺平，休息不是罪过，磨刀不误砍柴工。
